domenica 18 febbraio 2018

"I don't miss my span of attention, I do miss my old" self

Un'ora circa di divagazioni concentratissime e insignificanti. Non molto meglio di come io spenda il resto della mia inutile esistenza.
Stamattina mi sono svegliato ho affrontato la giornata sono uscito di casa col solo conforto del ritornarvi la sera e di farmi una pizza surgelata di pregiata marca "U!" (zero sbatti) con wurstel vegani (l'unico "salume" vegano che non faccia vomitare e che, anzi, trovo molto buono) e aggiunta di origano + birra analcolica (analcolica per esigenze mediche, altra costrizione di cui non avevo bisogno).

Una sorta di premio per la prospettiva di tenermi insieme durante la giornata, in cui avrei avuto esame scritto, pratico e orale di massaggio classico - come sempre, non mi sembrava di essermi mai preparato abbastanza né sulla teoria né sul massaggio, perché i riscontri molto positivi delle persone che ho massaggiato tempo qualche ora e NON CONTANO PIÙ.

E tutto stava anche andando bene perché non mi sono nemmeno pisciato addosso (l'essere massaggiato prevede l'uso esclusivo di slip) e perché non l'ho fatto nemmeno per il resto della giornata. Certo, avevo già dato ieri sera e stanotte, svegliandomi praticamente in un gavettone di piscio.

Ma è bastato, verso le cinque del pomeriggio, vedere come si sono immediatamente allontanate alcune mie compagne di corso a una mia uscita in un discorso ironico sulla bellezza delle ossa e dei dettagli anatomici. Anche in questo caso, la sensazione è stata quella di aver suscitato una paura animalesca in loro, nonostante fosse presente anche un altro ragazzo.

Da lì è scattato immediatamente e di rimbalzo il consueto avvelenamento mentale che mi fa girare la testa e sentir venire meno, mi dà la nausea e cazzi e mazzi. Ho cercato di tenermi insieme ancora fino alla fine delle lezioni e poi fino a casa, ascoltando la musica e cantando per strada.

Varcata la soglia di casa - strano non mi sia pisciato addosso, succede spessissimo lì - mi è venuto addosso uno sconforto totale, lo smorzamento totale di ogni voglia di vivere e di nutrirmi.

Ovviamente, questo cozza con i miei bisogni fisiologici di nutrirmi.

Ovviamente, alla mia testa non conta più un cazzo dei bisogni fisiologici di nutrirmi e buttare giù a forza roba col magone che ti sale in gola e le lacrime che ti salgono agli occhi non è mangiare: è quasi una sorta di rieducazione forzata dall'anoressia (ci sono passato 16 anni fa, episodicamente).

Ciò che è naturale [(mangiare)] diventa una punizione, che diventa a sua volta godimento ma tu non devi godere perché SEI UNA MERDA, quindi digiuni ma la punizione insita nel digiuno diventa a sua volta godimento, poi il corpo chiama e si ricomincia da capo.

Tutto questo, ancora una volta, guardandomi negli occhi alla fine di una doccia dal sentore di quella post-operatoria di un chirurgo che non delle famose "una bella doccia rilassante" che si fa la gente a fine giornata. Guardandomi negli occhi allo specchio e vedendoli, come spesso capita, spenti, a fessura.

Come se avessi appena pianto per un'ora - ma senza il godimento dell'aver pianto.

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