domenica 4 febbraio 2018

La sigaretta elettronica che ti fa venire voglia di morire
e altre menate simili - Parte II

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Ieri mattina stavo cercando di studiare. La mia testa era così in merda che mi si chiudevano gli occhi da soli, con una sensazione di avvelenamento cerebrale a inchiostro nero che si diffonde nell'acqua.

Mi è (involontariamente, sempre involontariamente, altrimenti avrei trovato una soluzione ad almeno metà dei miei problemi) mi è bastato mettermi involontariamente a fare altro, sempre attività mentale, fra l'altro, per recuperare lucidità.

No, non una delle cazzo di passeggiate tanto raccomandate da mediche improvvisate. Mi sarò tipo messo a leggere qualcosa di impegnativo su internet o salcazzo.

Capirete anche voi che la prossimità di attivazione neurocognitiva rispetto allo studiare è sbalorditiva. Eppure - eppure - sono passato dalla modalità "voglia di crepare" al "sì, dai, tiriamo avanti" nel giro di trenta secondi.

Capirete anche voi che non è una situazione propriamente gestibile, che è una situazione fuori controllo - appunto, involontaria. Sì, sì, sono intelligente, razionale e bla bla bla. Non fa un cazzo, non cambia un cazzo.

Come prima: rientravo a casa e salivo dal garage al mio piano in ascensore col carrello della spesa pieno di borse e borsoni.

Entro in ascensore e sento un profumo da fighetta, fra il fruttato e il vanigliato: mi sono guardato in giro per vedere che non ci fosse appeso uno di quei cazzo di diffusori d'essenze per ambiente a grande bottone per il lancio di missili termonucleari. Non c'era.

Dev'essere stato proprio il passaggio di una fighetta col classico profumo da fighetta fra il fruttato o il vanigliato - o il passaggio di una cessona col classico profumo da fighetta fra il fruttato e il vanigliato.

Poco cambia: non so se mi stesse venendo da piangere o vomitare ma vomitare non perché il profumo fosse particolarmente intenso.
Vomitare perché era il classico profumo da fighetta, fra il fruttato e il vanigliato.

E a me certe cose fanno stare MALE.

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