martedì 29 maggio 2018

Il [mal d'amore universale]

Mio ritocco di una foto che avevo già usato per il post "Disposable heart", post che trovate andando su bit.ly/cuoreimmondizia

Ripensavo a un episodio - puramente mentale (del resto, quanto di più posso concedermi, nelle condizioni organiche in cui sono?) - Ripensavo a un episodio puramente mentale d'amore.

È bastato un attimo a far scattare il mal d'amore.

Il mal d'amore universale.

Già, perché, tanto, è l'universalità stessa di concetto (Kant is a cunt!) d'amore a farmi vivere quello struggimento.

Forse è per questo che sono una sgualdrina - una sgualdrina credente ma non praticante da più di un anno e mezzo, fra l'altro, e ormai per le succitate motivazioni organiche, fra l'altro, ormai.*

Forse no.

Di base, penso di sì.

Sono una sgualdrina solo per modo di dire, ormai.

Fatto sta che il mal d'amore fa comunque male.

[No, questo NON è il post sull'amore che mi ero ripromesso di scrivere qualche tempo fa.]

Il mal d'amore fa comunque male e, così come la depressione, non è riconosciuto come invalidante.

E, fra l'altro (fral'altrofral'altrofral'altrofral'altro), basta veramente poco affinché il mal d'amore diventi sconforto, lo sconforto diventi avvelenamento mentale e l'avvelenamento mentale incipit di dissociazione.

Una volta c'avevo gli incipit di erezione, ora c'ho gli incipit di dissociazione, fa' tu.
Bella merda, eh?
Già, VERAMENTE una bella merda.

Fino a venti minuti fa circa mi stavo dolcemente struggendo, poi è iniziata la discesa, il declino.
Poi è iniziato l'offuscamento mentale.
Adesso sta iniziando quello visivo.

E non ci sono medicine che salvino. Non c'è la compressa orosolubile color rosa confetto con sopra il cuoricino che ti fa passare il mal d'amore.

Anche perché la verità è una sola: Hello? Kitty Sencula!

E, di nuovo, poi: "Dove cazzo vuoi andare?!"

Vien quasi da capire Leopardi che si limitava a guardare oltre la siepe.

Ma veramente.


*[Mi è capitato, nelle scorse settimane, di masturbarmi - STRANO averne trovata la forza e la voglia - e di concedermi il lusso di masturbarmi usando un preservativo, stando sdraiato sul letto.
CARA GRAZIA che ho usato un preservativo: GRAZIE all'eiaculazione retrograda (http://www.my-personaltrainer.it/benessere/eiaculazione-retrograda.html), ho eiaculato urina.

E avevo pisciato tanto in precedenza che, insieme all'urina, ho eiaculato anche uno spruzzo di sangue, un po' come in quella canzone dei Cannibal Corpse - https://www.youtube.com/watch?v=6yIBp4CHKYA.

Una volta che mi sono accorto del sangue e che, in pratica, era un episodio da canzone dei Cannibal Corpse, mi è venuto da sorridere da pazzo pensando a quando le mie condizioni psicofisiche - perché di somatizzazione si tratta - siano una merda.

Ah, questa parte la metto in bianco non perché io abbia qualche pudore ma prima che qualche baciapile del cazzo... guarda, non lo dico neanche.

E, poi, fa abbastanza easter egg! - http://it.wikipedia.org/wiki/Easter_Egg]

2 commenti:

Anonimo ha detto...

Credo che quel momento, quando Leopardi se ne stava seduto a mirare e l'eterno gli sovveniva, e annegava il pensier suo in quell'immensità, sia più profondo, intenso e pregno di significato dell'intera esistenza di un piccolo borghese dei giorni nostri. E, sì, pure lui ha avuto una gran bella vita di merda. Ha senso? Ne vale la pena? Non lo so, ma quasi tutte le cose migliori (nell'arte come nella vita) sono frutto della sofferenza...

Anonimo ha detto...

...E, comunque, se quella ragazza che "il mondo fa schifo" ripassa, VAI, BACIALA E MUORI! Cazzo!

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