venerdì 8 giugno 2018

Perché sono così intelligente? Perché ho tre menti!

Mio ritocco di una vecchia foto di Fat Mike, bassista e cantante dei NOFX, in cui sembrava coso là del Grande Fratello 2004. Link all'immagine originale in fondo al post.

Già, ho tre menti!
Una nella testa,
uno al di sotto delle labbra, in corrispondenza della sinfisi mandibolare,
uno al di sotto di quest'ultimo (il doppio mento).

Già, sono tornato a ingrassare.

Inevitabile, direi: penso che mi si sia rallentato il metabolismo in questi cinque mesi di crolli e di sonni continui contro la mia volontà, cui si sono unite le abbuffate notturne - consapevoli o in sonnambula.

E non tengo in casa patatine, merendine, cioccolato che non sia fondente al di sotto dell'85%... penso che anche questo sia tutto dire.

"Ciononostanteee", mi sta ritornando la panza.

Beh, almeno sto risolvendo il problema della pelle flaccida sull'addome dovuta ai 30 chili di dimagrimento!

"Ridete, stronzi!"

Anche questo - STRANO, EH?! - è un circolo vizioso: più mi sento giù, più mi vien da mangiare; più mi vien da mangiare, più ingrasso; più ingrasso, più mi faccio SCHIFO; più mi faccio schifo, più mi sento giù.
E si ricomincia.

E questo circolo vizioso è come il gioco del cerchio e del bastone, dove i colpi del bastone sono dati dal fatto che non ho un lavoro (e, anche quella, è una situazione a circolo vizioso, visto che dovrei stare meglio per poter trovare un lavoro ma, per stare meglio, dovrei trovare un lavoro), dal fatto che non ho "amichette" (e, anche questo, è un circolo vizioso, visto che dovrei stare meglio anche solo per corteggiare in modo sano una ragazza ma mi faccio troppo schifo per poter avere un minimo di fiducia in me stesso), dal fatto che la mia libido sta raggiungendo il centro della terra (non dovrei subire castrazioni mentali continue per avere una libido degna di questo nome), eccetera eccetera, eccetera, finché morte FINALMENTE non ci separi - la mia, si spera! Concedetemi solo questa speranza.

"Beh, ma puoi sempre fare esercizio fisico!"

È vero, è vero. E  MI PIACEREBBE PURE FARLO, CAZZO!

Il fatto è che, nelle condizioni in cui sono, è un cazzo di problema trovare qualcosa da fare con regolarità e da cui trarre benessere interiore, prima di tutto.

Perché è un cazzo di problema?

Beh, perché non vivo più in Brianza, quindi niente passeggiate nei boschi (vi assicuro che lì l'alleggerimento della mente è SPONTANEO e BELLISSIMO) e niente biciclettate nei boschi. Considerate, poi, che spesso i sobbalzi mi fanno male alla vescica per via di quanto piscio e che, se mi dovessi pisciare addosso mentre sono in giro, non è molto piacevole pisciarsi addosso e dover camminare, correre o andare in bicicletta.

Anzi, facciamo così: provateci e poi mi dite. Uscite a farvi una corsetta dopo aver bevuto quasi un litro d'acqua, dopo un quarto d'ora vi fate una pisciata addosso, poi continuate per gli altri 25 minuti che servono per iniziare a bruciare i grassi. Anzi, va: andati avanti per un'ora, perché così facevo io.
Poi, quando tornate, mi dite come è stato correre con la piscia che prima cola lungo le gambe e poi si asciuga (se è estate) e con le mutande che vi si appiccicano al culo come se aveste corso la maratona.

Pensavo anche alla piscina ma, a parte che non è la stessa cosa dal punto di vista del dimagrimento rispetto alla camminata sportiva o alla corsa leggera, è ambiente che mi turba.
Dovetti smettere di andare in piscina proprio per il mio aggravarsi di attacchi di incontinenza (facciamo sei in un'ora), che mi prendevano prima di entrare in acqua, mentre ero in acqua e mentre tornavo allo spogliatoio.
Incontinenza significa che non riesci a tenerla per più di tre secondi, per me, quindi vi lascio immaginare la bellezza di tornare allo spogliatoio e di entrare con il costume a boxer aderenti che si riempiva di piscia.

Oltre al sentirsi una merda ogni volta che ce la si fa addosso perché, sì, c'è anche quella componente e, alla fine, non risulta per niente liberatorio.
Feigned death, ancora una volta, ma con la possibilità di muovere il corpo.

La palestra... la palestra scordiamocela. Non mi serve fare pesi perché ho bisogno di fare cardio, quindi dovrei fare il tapis roulant ma pagare per fare il criceto ANCHE NO.

L'ideale sarebbe tornare a fare un po' di sesso col cuore, per poi rimettere tutto in movimento... ma sono un ciccione di merda con la libido che sta trivellando verso il nucleo ferro-magnetico dell'"atomo opaco del Male" su cui viviamo.


L'immagine iniziale di questo post è tratta da qui.

2 commenti:

Anonimo ha detto...

"Concedetemi solo questa speranza" NON ESISTE.
https://m.youtube.com/watch?v=3Cm0Wi1xMZE
Sia mai che diventi stronzo pure tu!! (E qui mi viene in mente la storia delle sculture da paura... ahhhhhhhhhhh!)
a.a.s.s.

DICATVM MORITVRIS ha detto...

Sempre stato stronzo, dentro e fuori. ;)

E anche gran scultore. ;)

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